BLOGULEUX

Je laisserai le mot de la fin à une jeune fan qui a vu rouge quand quelqu'un a osé critiquer son groupe favori sur un forum:

"pourkoi elel di ke benoi chnazte fo en direct me n1porte koi!!! il chante magnifik men bi1 surtt ken plus il a du faire le cd dc sa veu dire kil c chanté dc c po bes1 d eprendre de cour de chant!!elle olle ménéreve!!je suportte po quon dise d truc méchan sur des gens olrs kon c r1 de leur vi!!!moi je lé adore en tt cas"

Ca arrache sa mère en tongs devant le Mammouth de Juvisy-sur-Orge, je trouve.

J'ajouterai juste avant de clôturer DEFINITIVEMENT ce dossier, une citation (une hurlation, dans le cas présent) du bondissant Didier Wampas, en direct, ce samedi soir, du Zénith:

"Les Wampas n'aiment pas Kyo !!!!!!"

Bon, voilà, fini, j'en parle plus jamais, terminé.

L'heure approche. C'est ce soir qu'on va voir les nouveaux trous du cul de la variétoche pré-pubère triompher et monter sur scène chercher leur trophée en se prenant les pieds dans leurs falzards 4 fois trop grands.

J'ai glané ici et là quelques fragments d'interviews qui montrent bien que le cerveau de ces jeunes clowns est pas encore tout à fait formé.

"Il y a deux frères dans le groupe. Ils se connaissent depuis leur naissance."
Ca se passe de commentaires mais ça fout la trouille quand même.

"Nous avons vraiment révolutionné la musique dans le sens ou nous avons inventé un nouveau concept, celui du « trash variété ». C’est de la variété avec un peu de trash."
Oui, mais beaucoup de variété, hein, quand même. Même les paroles les plus connes d'Indochine (qui sont quand même depuis les années 80 les experts mondiaux en paroles connes) peuvent pas rivaliser avec ça. C'est vrai que pour percer, vaut mieux pas avoir trop de doutes, surtout quand on n'a pas trop de talent (tiens, ça me rappelle quelqu'un).

"Je préfère que les gamins écoutent Avril Lavigne que Lorie, voilà c'est tout."
Eh ben pas moi!!!! Lorie, c'est pas glorieux, mais au moins, elle essaie pas de nous faire prendre des vessies pour des lanternes. Lorie, elle vient pas nous raconter avec des cheveux dégueulasses qu'elle est la nouvelle égérie punko-grunge de mes fesses.
Lorie, c'est un pur produit de la société de consommation, tout comme cette pauvre Lavigne. Mais moi, les machins formatés qui tentent de se faire passer pour autre chose que ce qu'ils sont, ça me fout la gerbe.

Dans une autre interview, ces jeunes gens disent qu'ils ne se rendent pas très bien compte de leur succès et qu'ils sont étonnés de voir des fans les complimenter.
Qu'ils soient rassurés, on est plusieurs à être étonnés.

Bravo mes agneaux. Avec vous, l'industrie du disque peut dormir sur ses deux oreilles, pas de tempête à redouter, pas de refus de promo, pas de crachat dans la soupe.

Allez les mecs, soyons désinvoltes, n'ayons l'air de rien. La place est vacante. La Révolution est en marche. Profitez.

Je DETESTE les toilettes publiques. Je suis capable de me retenir pendant des JOURS plutôt que d'aller dans un endroit sale et exigu qui porte encore souvent les vestiges des milliers d'humains qui s'y sont affairés avant moi.
Je suis donc HEUREUSE d'avoir découvert ce site fabuleux.

J'en profite pour remettre également mes "Chiottes d'Or Européens" personnels:

Les plus propres: là

Les plus cauchemardesques: ici (prévoir PQ, lampe-torche, masque, tuba, palmes et de quoi bloquer la porte. Et surtout: NE TOUCHEZ LE MUR SOUS AUCUN PRETEXTE !!!!!!!!)

Les plus originaux (hors Europe) : Pensée émue pour les toilettes de ce petit bar de Sfax, en Tunisie, dont le mur comportait un trou ENORME qui permettait aux passants de profiter du spectacle et d'apprécier l'effort fourni (je m'en suis bien entendu rendu compte APRES).

Dans cet endroit étrange où je travaille pour quelques jours, les filles ont des coutumes particulières.
Chaque matin, je les voyais réunies dans un coin et leurs conversations étaient en substance celles-ci:
"Fais voir?
- Aaaaaaaah hihihi, ouiiiiiiiiii! Fais voir toi?
- Oooooooh! J'adooooore!!!!!"

Puis, toutes ensemble: "Hihihihihi".

Ce matin, n'y tenant plus, je suis allée voir ce qui les faisait glousser et battre des ailes avec une telle vigueur.
J'ai découvert une pratique féminine apparemment très répandue en entreprise:
Se montrer son string.

Non, je vous vois venir. Inutile. Les hommes ne sont pas conviés.

Quand je compare ce blog avec la multitude d'autres, je me dis que j'arrive à parler de tout et de rien, mais en prenant surtout bien garde de ne rien dire de moi. En tout cas rien de vraiment intime.

Vous devriez me remercier de vous épargner toutes les horreurs qui sont dans ma tête.
Et surtout prier pour qu'elles y restent.

Ils ont réouvert aujourd'hui.

Le 14 juin, Jopo et moi, nous irons voir Bashung, again and again, à l'Olympia cette fois.

Ca console bien, ça.

Samedi soir, Poupouille avait envie de vomir.
Ce soir, Lna a envie de vomir.
Le plus drôle, c'est qu'on n'est même pas allés manger cette maudite poutine...

Est-ce que le simple fait de PENSER qu'on va en manger rend malade???

Ca fait quand même 13 ans que je vis à Paris maintenant. Je pensais donc avoir tout vu, eh ben non.

En rentrant ce midi, j'ai vécu un truc inédit: le conducteur du métro a oublié de s'arrêter à la station Cadet.
Au début, on a tous pensé qu'il s'entraînait pour pulvériser les records de vitesse souterraine. Il roulait vite, de plus en plus vite, et on s'est tous ramassé la gueule quand il a freiné.
Quand il est reparti, on a cramponné les barres, histoire de pas finir le cul par terre. On voyait la station Cadet se rapprocher à toute vitesse, on sentait bien le coup venir...
5 mètres après la station, je sais pas, il a dû se réveiller ou arrêter de lire son "France-Soir", parce qu'il a donné un coup de patin magistral et le métro a sauté comme si on avait roulé sur un chien ou une girafe.
Bon, là, les gens qui étaient dans ma voiture étaient bien emmerdés: "Et comment qu'on sort nous, maintenant qu'on est dans le tunnel, HEIN????"
Ils ont tapé sur la porte comme si ça allait miraculeusement faire reculer le métro, mais non, ils devaient se rendre à l'évidence, ils étaient tout coincés.

Le métro est reparti, et moi, j'ai rigolé, parce que je suis méchante, et que ma station, c'était la suivante.

là



On va tenter ce week-end avec Pouille, si on s'en sort vivants, je vous raconterai.

Parce que je me trouve très belle chez UnVagabond, je dis merci à UnVagabond.

J'en fais trop là hein? Ca fait rien.

Tiens, comme je suis contente, POUTINE POUR TOUT LE MONDE !!!!!!!! :



Maintenant, une question: Quelqu'un sait-il si ce plat qui semble prédigéré mais qui me fait très envie est trouvable à Paris?

1.Si vous deviez n'utiliser qu'un mot pour vous décrire, lequel serait-ce?
fatiguée

2. Quel est votre pire souvenir d'enfance?
Au Cours Primaire, j’ai pissé dans mon pantalon parce que j’étais trop timide pour demander à aller aux chiottes.

3. Avez vous une ou plusieurs cicatrices?
Une cicatrice de varicelle entre les deux yeux

4. Quelle est votre planète préférée?
Question débile type. J’en connais qu’une, de planète.

5. Quel est le dernier cd que vous ayez acheté?
En route pour la joie de Noir Désir

6. Quel est votre rendez-vous amoureux idéal?
Dans ton cul, mais avec des bougies

7. Votre meilleur souvenir?
Quand j’ai fêté mon bac avec des punks pendant que mes parents me croyaient chez Maria Garcia

8. Combien de relations(sexuelles ou pas) avez vous eu?
Question con suivante © Poupouille (c’est entre autres avec cette phrase qu’il m’a séduite)

9. La dernière, avec?
Poupouille, justement

10. Etes vous avec quelqu'un en ce moment?
Ouais

11.Si oui, qui?
Ben Poupouille toujours

12.Si non, pourquoi?

13. Etes vous:hétéro, homo ,bi?
Hétéro, je pense

14. Croyez vous au paranormal?
Nan, sauf les années où ma vie a croisé celle de Cindy B. Autant de connerie concentrée dans un si petit espace, c’est forcément pas ranormal.

15. Qui n'aimeriez vous pas être?
Nicolas Sarkozy, Florent Pagny, le gros chanteur du groupe Kyo, Lio l’idiote pondeuse et pontifiante, mon abruti de bricoleur/branleur de voisin du dessus (Jean-François, si tu nous regardes, je vais bientôt monter)

16. Etes vous opposés au sexe avant le mariage?
Oui, c’est dégueulasse.

17. Votre position préférée?
Pour faire la vaisselle, debout devant l’évier, on n’a rien inventé de mieux.

18. La chose qui vous énerve le plus?
Le féminisme

19. Un regret?
De pas avoir collé ma main dans la tronche de certaines personnes

20. Votre couleur de cheveux idéale?
Blond platine. Je me teins les cheveux en noir par pur masochisme.

21. Votre livre préféré?
La Conjuration des Imbéciles de John Kennedy Toole et Le Démon d'Hubert Selby Jr.

22. Quels sont vos origines?
Burgondes

23. Le truc que vous détestez à la télé?
La musique de la pub pour une caisse pourrie qui fait « zoum zoum zoum ». Ca me donne des envies de meurtre à la hache.

24. Date de naissance?
30/08/70

25. Quelle est la chose la plus bizarre que vous ayez mangé?
De la terre

26. Votre parfum préféré?
Le parfum de la Camel le soir au fond des bois

27. Religion?
Non

28. Quel animal voudriez vous être?
Arthur Rimbaud, mon chat con ou Lola, le chat de Pouille

29. Comment voulez vous appeler vos enfants (ou comment s'appellent ils si vous en avez déjà?)
Mes enfants actuels s’appellent Arthur Rimbaud, Bicounou et Flipoton. Ils sont en forme de chat vivant, de cloune et d’ours marron. Je ferai un effort pour les prénoms des vrais si jamais j’en ai.

30. Combien d'enfants voulez vous?
Zéro ou un. Deux mais uniquement pour faire plaisir et à condition que j’aie pas à m’en occuper trop.

31. La couleur de votre chambre?
Un rose dégueu dont la responsabilité incombe à mes propriétaires. Le pot de rose chiottes devait être en promo.

32. L'endroit idéal?
Mon appartement

33. Ressortiriez vous avec votre ex?
Non merci j’ai déjà bien fait le tour

34. What is your favourite store?
Hein? My favourite store is potiron in le 1er arrondissement de Paris

35. Etes vous contre l'avortement?
Pour. Le droit à l’avortement est la seule bonne idée que la droite française ait jamais eue.

36. Si vous saviez que votre enfant était malformé ou avait une déficience, le garderiez vous?
Non

38. Ville ou campagne?
Ville, grande de préférence.

39. Pourriez vous mettre votre vie en jeu pour celui ou celle que vous aimez?
Oui, sauf s’il faut se priver de manger.

40. le mot que vous préférez?
mou

41. Celui que vous haïssez?
bourgeois

42. Quelle carrière souhaitez vous avoir?
Je veux travailler chez Lithium Records

45. Votre mariage parfait (où,avec qui,etc...)
Haha... Sinon, je me vois bien me marier avec mon futur mari (au pif, hein), en douce, avec deux témoins qu’on aurait pécho au hasard dans le métro.

46. Préférez vous avoir chaud ou froid?
Froid (je préviens d’avance que je n’accepterai en aucun cas que la vague de canicule de 2003 se reproduise l’été prochain)

47.Quelque chose à dire?
Oui: tarte aux poils.

Hop, donc. J'ai viré un des blogs de mes blogs souperbes. Celui consacré au cinéma.
Son auteur s'en remettra très vite, étant donné qu'il ne savait probablement même pas qu'il avait un lien ici.

Ce midi, je disais justement à Poupouille que je détestais qu'on critique un film qu'on n'a pas vu.
Dans le cas présent, ça tombait mal, le jeune homme critiquant sans l'avoir vu, un film que Pouille et moi avons vu hier: Les 11 Commandements.
Ouais. Et le pire, c'est que je ne regrette pas une minute, parce qu'en cette période où j'ai moyennement envie de me tordre de rire, ça m'a fait beaucoup de bien.
Je n'ai aucun mérite puisque J'ADORE Michaël Youn, ses fesses, ses rots, ses pets et son humour dégoûtant.
J'ai largement passé l'âge d'avoir honte de mes goûts et je pense que j'ai suffisamment vu et apprécié de Woody Allen, Angelopoulos, Garrel ou Aronofsky pour ne pas être taxée de beaufitude cinématographique incurable.

DONC: Déridez-vous les sphincters de temps en temps. Ca soulage.

Je viens de passer une semaine de merde.

Je profite donc de cet espace, lu par des milliards de gens pour passer mes annonces:
- Si la maison de disques "Lithium Records" (Paris 11) recrute, je suis toujours à sa disposition (café, chansons, danse du ventre et humour raffiné inclus dans le pack LNA 2004)
- Si quelqu'un loue un magnifique appartement d'au moins 3 pièces, minimum 70m², pour un prix attractif de 700 Euros maximum, à Lyon (Croix Rousse, Hôtel de Ville, rue Victor Hugo) qu'il me le fasse savoir.

Voilà, ça c'est fait.

Sinon, je viens de recevoir par mail les "nominés" aux Victoires de la Musique 2004. J'aurais pas dû regarder, je suis énervée pour la journée.
Voir cet infâme groupe adolescent nommé Kyo dans toutes les catégories nous assure que sa soupe immonde va encore nous être servie en 2004 sur toutes les radios.

Mais il y a pire: dans la catégorie "Groupe/Artiste révélation scène de l'année, qui trouve t-on aux côté des sus-nommés? LES WAMPAS !!!!
Alors là je dis oui! Tu parles d'une révélation, CONNARD!!!!! Je rappelle aux gros incultes que le 1er album des Wampas est quand même sorti en 86 et que par conséquent, ils ont pas attendu 2004 pour faire des concerts... Mais ils ont hiberné pendant combien d'années les mecs qui décident des groupes à mettre dans chaque catégorie??????

Je passerai sous silence le fait que se cotoient Diam's et IAM dans la catégorie "Rap", et aussi Dis l'heure 2 zouk et Cesaria Evora pour l' "Album reggae/ragga/world de l'année". C'est vrai qu'artistiquement, c'est vachement comparable. Et devinez qui va gagner...

Chers concitoyens, vous êtes affligeants. On vous donne de la merde, et vous la mangez.