BLOGULEUX

Lovage - Sex (I'm a)

L'ennui quand j'aime un truc, c'est que je suis du genre compulsif. J'écoute donc ça depuis hier soir non stop. Et comme je suis généreuse, je veux en faire profiter tout le monde.

Attention, c'est chaud.

(Mike Patton, si tu me lis, je suis toujours disponible)
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Je sais bien que tout le monde s'en fout, qu'on n'est que 2 en France à écouter (et le 2ème, je le connais, c'est un gros con), mais :

Cette fois c'est sûr, c'est certain, c'est validé, archi over confirmé:
Ca va s'appeler "JackInABox", et le 1er single "Fishing For A Dream" sort le 15 mai.

Eh ben voilà, c'était tout, la fille elle est contente.
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Ouais, bon, je suis ENCORE malade. Après la grippe, la gastro, le mega-rhume, voici la bronchite. 2ème arrêt de travail en 3 mois, bravo les microbes.
Un bonheur n'arrivant jamais seul, ma copine A. vient de se marier, ma copine N. vient d'accoucher, et ma copine S. se marie en juin (elle m'a fort judicieusement précisé que je pouvais venir habillée en noir). Tout ce déferlement de réjouissances, c'est abominable.

Heureusement, mes vrais amis, qui sont des hommes, n'ont toujours aucun projet.

Sauf F. qui veut m'offrir un bouquin de philo pour mon anniversaire.

Je crois que je suis donc en mesure de confimer à Wille que 2005 est une année de merde.

(Ajout du blog de PaKaL, je vois pas comment j'ai pu passer à côté de ça depuis tout ce temps, mais voilà, c'est réparé)
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Je pourrais en profiter pour raconter qu’avec le Pissipotin, on est allés au Triptyque lundi soir pour voir Thomas Winter & Bogue ainsi que Romain Humeau.
Les premiers, je voulais les voir, ou plutôt les entendre, parce que le peu que j’en connaissais me paraissait pas mal, principalement la voix de Winter. Et en effet, c’est pas mal.

Quant à Romain Humeau (chanteur du groupe Eiffel, pour ceux qui ont passé les 10 dernières années dans une grotte), je voulais le voir pour avoir toutes les cartes en main afin de le descendre avec objectivité, et en ricaner de satisfaction.

Hélas, trois fois hélas, tout ce que nous aurons vu de lui aura été son passage en trombe à côté de nous dans la salle.
Un oeil non averti aurait pu s’exclamer "Mais ??? Bertrand Cantat est sorti de prison ???"
Ne nous y trompons pas : une tignasse opulente et des anneaux aux oreilles ne suffisent pas. Comme il ne suffit pas (de tenter) d’imiter sa voix ou de refaire un (mauvais) Tostaky en l’appelant "La mort sifflera trois fois".
Tes efforts sont louables, mais ça commence à se voir, Romain...
Tu n’es pas Bertrand Cantat, tu es Romain Humeau, je sais que tu le vis mal, mais il va falloir l’accepter, maintenant.

La raison pour laquelle on n’a pas attendu cette pâle copie, c’est qu’on aurait dû se farcir, avant lui, le passage de Princess Anies. Et nous le hip hop, bof.

On préfère la musique.
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Je peux pas résister, il faut que je donne un premier aperçu des stats de ce blog.
Chose étonnante, il y a plus de passage que je ne l’aurais soupçonné. En très exactement une semaine, 95 personnes sont passées par là. Donc, ça vient reluquer, mais les gens ne commentent pas, sans doute déçus de ne pas trouver les infos qu’ils cherchaient...
Pour preuve, un florilège des recherches qui ont conduit quelques malheureux jusqu’ici :

Catégorie "Médecine":
- cicatrice de varicelle
- ophtalmo

Catégorie "Je m'emmerde, je cherche des sites de cul":
- ondinisme
- pratique de l'ondinisme sur Paris
- bite de mecs habiller(lui il aurait mieux fait de chercher "dictée de Pivot")
- couilles énormes (j'ai hésité à le mettre dans la catégorie "médecine", mais je sais pas ce qu'il entend par "énormes")
- photos lou berger
- lou berger
- mathilda reynier M6
- sexodrome

Catégorie "Je respire la joie de vivre, j'aime les oiseaux et Lorie":
- blog suicide
- I want to die
- Photos Morticia Adams (j'ai déjà dit non, je mettrai pas ma photo)

Catégorie "Je m'intéresse à mes contemporains":
- récit d’histoire de la vie d’un célibataire (récit d'histoire de narration, ça marche aussi?)
- adolescent 16 17 ans (pourquoi faire, je vous le demande)
- les gens nés le même jour que moi (ça va faire un paquet de monde, à moins que tu ne sois né le 29 février)

Catégorie "J'ai pas trouvé de site de cul gratuit alors je cherche des sites de real tv":
- Moundir et Diana (Alors là je dis stop. 15 personnes ont atterri ici en cherchant des infos sur ces deux courges. Je suis effarée.)
- Moundir (no comment)
- Koh Lanta

Catégorie "Musique":
- Miossec blog
- chanson avec titre rosalie (un fan de Carlos aura fait connaissance avec la bagnole de Jopo)
- places concerts U2 (tu es désespéré, tu vendrais ta mémé pour trouver une place. Trop tard.)

Catégorie "Je suis un original":
- Questionnaire à la con (le seul qui a dû trouver son bonheur ici)

Voilà. Finalement, c'est toujours le cul qui fait recette, je sais pas pourquoi je m'emmerde à raconter mes concerts alors que mes nuits torrides passionneraient plus de gens. Ah si je sais. Je fais nettement plus de concerts.

Pour finir, j'ai ajouté un lien dans les blogs. C'est Frantico, un dessinateur de BD, Jopo, tu devrais aller voir.
Merci de votre attention.

* Anus dilaté * (ça, ça va m'amener au minimum 10 personnes, hopla).
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Faut que je vous raconte... Cette année, le grand rut de printemps, le grand bordel des hormones a pris un peu d’avance. Je suis sortie plus souvent ces temps-ci, et entre les copains de Sophie et les rencontres pendant les after-work, on sent quand même bien que le taux de testostérone est à son maximum chez les mâles parisiens.
Je ne sais donc pas s’ils ont joué à un genre de jeu-concours pour lequel le vainqueur gagnerait entre une nuit et 25 ans de vie commune avec moi (pov’ gars), mais ils sont tous déchaînés.
Je ne comprends pas pourquoi ça se passe précisément maintenant, parce que je me trouve aussi attirante et aimable qu’un oursin neurasthénique.

Dans la série "Bien fait pour ma gueule", j’ai accepté de revoir hier soir F, un mec rencontré dans un genre de soirée et avec qui je m’étais déjà passablement ennuyée en tête à tête la semaine passée.
J’ai eu pitié de le voir ramer depuis une semaine, et malgré mes tentatives pour lui expliquer que non, décidément, on n’a rien en commun, il persévérait.
Ok. Je me suis dit, "Je le vois, je lui dis que c’est pas possible, et je me casse".
Au bout d’environ 1 heure de discussion pendant laquelle :
- il a regretté ma froideur et ma distance (je saute déjà rarement sur les mecs qui me plaisent...),
- je lui ai bien précisé que pour moi, un mec qui n’aime pas la musique, ni la peinture, bref, qui n’a rien à foutre de l’art en général et qui le revendique fièrement, c’est même pas la peine,
- il m’a parlé, sous la contrainte, de ses hobbies (philosophes stoïciens, plantes vertes, collection de minéraux... C’est vrai que quand tu me vois, tu te dis tout de suite que je suis une jardinière stoïque qui ramasse des rochers),
- je fixais la petite tache sur sa cravate JAUNE,
- il a fini par m’avouer qu’il était AVOCAT (bordel, c’est un complot international), chose qu’il n’avait pas osé faire, puisque j’avais donné mon avis sur cette profession lors de la première soirée,
- il m’a dit que j’étais originale et un peu farfelue (c’est sûr qu’il a pas l’air habitué, rien qu’au look, les gens ont dû se dire "Tiens, Morticia Adams a décidé de se taper Ernest-Antoine Seillière")

Je me suis levée alors qu’il était au beau milieu d’une phrase, en lui disant "Je rentre chez moi là, c’est l’heure", et devant son air outré "Mais on était en pleine conversation !!!", j’ai enfoncé le clou en lui disant que la philosophie m’emmerde au plus haut point, que je n’ai mis que deux semaines pour faire crever le citronnier qu’on m’a offert à Noël, et que les minéraux, j’ai pas d’avis dessus, tellement ça me semble impossible qu’on puisse les collectionner.
Voilà, comme ça, j’étais une conne intolérante et étroite d’esprit. Parfait.

Il a voulu m’embrasser avant que je ne parte, je lui ai tendu la joue, lui m’a proposé sa langue au fond du gosier, mais j’ai réussi à l’éviter avec un mouvement à la Keanu Reeves dans Matrix. Puis je suis partie en courant.

Merde, ils doutent de rien les mecs, mais c’est pas grave puisque j’en suis débarrassée.

Il ne m’a laissé que 6 messages sur mon portable aujourd’hui.

Et envoyé 2 mails.
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Depuis le temps que j'y pensais, j'ai enfin installé un truc de stats sur ce blog.
Depuis ce midi, plus rien ne m'échappe... JE VOUS VOIS !
J'embrasse donc fougueusement mes lecteurs des environs de Lille, Bordeaux, Bayonne, Orléans, Metz, Toulouse, Nancy et Montpellier (mais je crois que je vois qui c'est, lui).
Deux farfelus sont arrivés jusqu'ici en faisant une recherche sur "cicatrices de varicelle" et "récit d'histoire de la vie d'un célibataire". Un autre a tapé "Miossec blog", et je ne félicite pas celui qui a trouvé ce blog en cherchant "Sexodrome".
Contrairement à ce que j'ai toujours cru, j'ai donc plus de 3 lecteurs, mais ils sont super timides.
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Ca y est, j'ai enfin vu les fesses de Michaël Youn en vrai.
Je me la joue intello qui lit Télérama et écoute Bashung et Loïc Lantoine, mais j'aime aussi les trucs très cons-pipi-caca, donc avec ma copine V., on est allées voir le spectacle de Youn hier soir au Bataclan.
Et ça valait le coup, on a bien rigolé, dansé, tapé des pieds, ce mec est un vrai gros con et c'est assez appréciable.
On est rentrées en faisant du ski de fond sur le boulevard Voltaire, ça aussi, c'était plutôt drôle, faudra qu'on le refasse.

Dans la série "découvertes", l'espèce de Pissipotin, encore lui, m'a fait écouter Faith no More. Je trouve ça d'un snob achevé de se mettre à écouter un groupe 7 ans après sa séparation, c'est tout moi.

Donc, d'après mes statistiques et appréciations personnelles, le nouveau numéro 1 de la plus belle voix du monde est désormais Mike Patton. Je pense qu'il détrône même Jeff Buckley dans la catégorie "voix orgasmique".

En plus, c'est sans conséquences, les orgasmes musicaux, t'as pas besoin de rappeler le mec ni de lui faire la bouffe.

C'est appréciable.
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