BLOGULEUX

Le répétez pas, mais Jopo a de super pantoufles.
J'ai pas pensé de lui demander si c'était en laine bouillie, j'adore la laine bouillie.

Poupouille, voilà une idée de cadeau pour la Nowël: des pantoufles en laine bouillie. Plus précisément, les grises qu'on a vues chez Nature et Découvertes, à côté du rayon fouets. Ah non, ça c'était au Sexodrome quand on cherchait une cagoule en cuir.
Bon, tu vois lesquelles? Ben je les veux.

J'ai été arrêtée quelques temps à cause d'une peste bubonique assez difficile à soigner. J'en ai profité pour aller à deux concerts.
Le 20, c'était Dave Gahan au Zénith, avec Poupouille.


Le 24, Bashung au Bataclan avec Jopo.


Bon, Gahan, y'en a marre. Je l'ai tellement vu cette année que ça me fait autant d'effet que quand je croise mon voisin de palier (un prof qui sent la sueur et qui aime planter des clous un peu partout dans ses murs).
Comme on était presque à la barrière, j'ai enfin pu en être sûre: Dave Gahan ne porte pas de slip. 19 ans de questionnements enfin résolus.

Pour Bashung, c'était différent, j'y allais pas pour ses sous-vêtements. Je vais pas trop raconter comment c'était trop bien, parce que normalement, s'il pense à se lever, Jopo devrait le faire.
En tout cas, c'était un concert mémorable et je me demande bien qui je vais pouvoir aller voir maintenant que je l'ai vu lui...

Voilà, c'était drôlement bien cette semaine de glande. Vivement ma prochaine pneumopathie atypique spongiforme bovine.

Ma copine, son couple traverse une crise. Du coup, elle regarde plus la télé. Comme chacun sait, la télé tue le couple. Maintenant, je suis comme une gourde à regarder la Star Academy toute seule. En même temps, je vis seule, donc c’est normal. Mais avant, on se racontait des trucs sur Georges Alain, Nolwenn (je sais, c’est ceux de l’an dernier ça, mais les nouveaux, y sont pas bien), et même des fois, on parlait de « C’est mon choix ».
A qui je parle de ces émissions divertissantes maintenant, hein ?
Moralité: La télé tue le couple des autres et le couple des autres tue mon amitié avec leurs femmes.

Heureusement, dans mon couple, moi, je m’épanouis. Quand il arrive à la maison le samedi soir, Poupouille regarde Star Academy avec moi (et je le force presque pas). Il a même promis qu’un jour, on mangerait des pizza en regardant Delarue.

Mais si un jour notre couple traverse une crise, ben moi aussi je lui demanderai d’éteindre la télé et de mettre des porte-jarretelles.

Bref. On a décidé de faire un blog à cause d'Agapi.

J'ai découvert Agapi un jour de septembre 2003. Un dimanche. La pluie martelait le zinc des toits parisiens avec une régularité monotone, mon coeur était lourd, une larme coulait sur mon doux visage.
Bon j’arrête.
En fait c’était bien un dimanche, mais il faisait beau, et je mangeais une Camel qui menaçait de provoquer chez moi des maladies coronariennes et des troubles de l'érection (ce dernier phénomène ne me concernant pas directement. Sauf que Poupouille aussi mange des Camel).
J’ai commencé à lire les archives d’Agapi. Agapi cuisine, Agapi à la fac, Agapi dans le métro, Agapi qui cuisine à la fac en jouant au curling...
C’est à la tombée de la nuit que je me suis rendu compte du pouvoir quasi chamanique de l’adoratrice des KitKat Chunky, et c’est comme ça que je suis tombée amoureuse d’elle (Bon, pour de faux, hein, j’ai déjà un Poupouille).
Le soir même, je m’empressai de partager ma découverte avec Jopo. Il a rechigné un temps, avant de tout lire avec Avidité et Jubilation (ses deux copines lesbiennes) dès le lundi.

Voilà. Tout ça pour nous disculper. Si nous sommes là, c’est la faute d’Agapi. Nous déclinons toute responsabilité.


Néanmoins :

En cas de vomissements répétés, de maux de tête violents, d’hémorragie cérébrale, il est préférable de cesser IMMEDIATEMENT la lecture de ce blog.

On l'a fait. Ca y est. Enfin. C'était un peu excitant, c'était dur. C'était la première fois.
(Et là, je vous vois, bande de dégueulasses, la bouche ouverte, en attendant que je raconte comment j'ai franchi le pas avec Jopo. "Duku, duku", qui se disent, parce que bien évidemment, y'a que ça qui vous intéresse, comme moi)

Eh ben non. On l'a fait, NOTRE BLOG! Bon, en fait, j'ai bossé pendant que Jopo me soutenait nerveusement et me préparait du thé.
J'ai pas pu le boire, le thé.
Jopo, c'est mon meilleur ami de moi. C'est donc un Jopote (lejambon, si tu nous regardes). L'inconvénient, avec les Jopotes, c'est qu'ils ne vivent pas à Paris, mais plutôt à l'autre bout de la France (le bout du bas). Donc, le thé, j'ai pas pu le boire. Si ça se trouve, il en avait même pas fait, il a dit ça pour me faire croire qu'il participait aux tâches ménagères.
Mais je lui en veux pas, c'est qu'un homme.

Ce blog est donc à nous, on peut faire ce qu'on veut, dire des gros mots, des mots de taille normale, dénoncer des gens qui sont pas bien gentils (et un peu cons, on en connaît plein), se servir de l'astéropelle de Jopo, manger de la pâte à modeler orange, écrire des mots d'amour à Jean-Pierre Raffarin (je rigole, hein), danser tout nus, ou habillés normalement (ce qui fait aussi peur).

Ce qu'on veut.

Je viens de réfléchir. Et si personne ne nous lisait jamais? Quelle angoisse. Je vais peut-être tuer ce blog dans l'oeuf.

Je viens de re-réfléchir. Je vais attendre demain. Je veux pouvoir dénoncer la personne à cause de qui nous avons voulu avoir un blog. (Et puis merde, j'en ai trop bavé à le faire ce machin, il est là, il y reste).