BLOGULEUX

J'essaie en ce moment d'arrêter d'angoisser à l'approche du 2ème tour. C'est pas facile, je ne suis entourée que de merveilleux gauchistes hardcore. Nous sommes tous dans un état second, déjà parce qu'on va devoir voter PS, ce qui ne correspond pas exactement à notre philosophie, et ensuite parce qu'on a assez peur du nain hystérique.

Vendredi soir, j'étais dans un café, et deux gens ont commencé à se hurler dessus à propos de l'avorton surexcité.

TOUT LE MONDE EST A CRAN, LES MECS.

Je me dis qu'il faut qu'on se calme, qu'on va pas se suicider, que j'ai encore l'infime espoir que vous ne soyez pas tous qu'un ramassis de connards aveugles.
Je le sais, vous allez ouvrir les yeux et vous rendre compte de qui est vraiment l'homoncule colérique.
Puis, j'ai repensé à un très vieux post de ce blog, et je me suis rendu compte que mon angoisse date d'il y a déjà longtemps.

Une fille qui a failli me rafler le prix 2007 de l'optimisme m'a dit: "Le myrmidon atrabilaire ne sera pas élu. C'est impossible. Les gens sont naturellement portés vers le bonheur, ils ne causeront pas eux-même leur perte et celle de leurs semblables."
Puissent les dieux de la social-démocratie libertaire l'entendre.

Pour finir sur une note qui va vous ruiner un peu plus le moral:
Lna n'est plus célibataire du tout. Oui, je sais, ça fait un choc. Je pense à tous ces hommes merveilleux qui m'envoyaient, par centaines, des mails de demande en mariage, à Mogador qui va être obligée de garder Roberto par devers elle, à Jopo qui a perdu son pari (non, j'ai pas ouvert l'enveloppe, mais je sens que tu as perdu).
Mais soyez rassurés: Lna vous aime encore, tant son coeur de Babybel est immense (Bon, surtout Jopo, qui sera toujours à mes côtés quand j'organiserai des courses de déambulateur dans les couloirs de l'hospice).

Et n'oubliez pas que quand vous êtes à une intersection, complètement perdus, désespérés, que vous avez froid, qu'il pleut très très fort, que votre chien vient de décéder et que vous vous êtes cassé un ongle: la seule route à prendre est toujours celle de Gauche.

Je vais m'adresser aujourd'hui tout particulièrement à mes compatriotes les plus neuneus.
En admettant que votre indigence intellectuelle vous autorise malgré tout la pratique de la lecture (vous voyez que je suis optimiste, parfois), je vous propose de vous rincer les neurones au Kärcher, avec cet article de Jean-François Kahn, paru dans Marianne: Le vrai Sarkozy
Prenez votre temps, lisez bien tout comme il faut, vous avez 13 jours devant vous.

Il n'y a rien d'autre à ajouter.

Plus de 40% de semi-fachos parmi les électeurs français, je n'y crois pas.
Je mise donc sur 20% (putain, c'est VRAIMENT ma journée d'optimisme) de la catégorie sus-citée auxquels s'ajoutent 20 % de crétins aveugles et ignares.
C'est donc à toi que je m'adresse, crétin gentil. Tu peux encore changer d'avis, tout n'est pas perdu. Je compte sur toi pour aller lire l'article et ne pas voter Sarkozy (Youuuuuuuuuhouuuuuuuu! Je viens d'être élue "optimiste de l'année"!)

De toute façon, si tu votes Sarkozy, tes doigts tomberont tous un par un (ben quoi, on sait jamais, s'il y en a ne serait-ce que 2 qui y croient...)

Pour le reste, j'attends la livraison de Roberto d'une minute à l'autre, et je vous offre à tous (et plus particulièrement à Mogador) une nouvelle vidéo du groupe qui va très prochainement répandre l'amour sur ce pays humainement sinistré: Un homme et un homme par la Sex Bomb.

Bon. Jopo est optimiste. Moi, je pense qu'on va se taper le gnome pendant 5 ans.

On n'a rien parié, parce qu'on ne parie pas sur les trucs tragiques (le seul pari en cours, c'est le prénom de mon prochain mec: on a scellé une enveloppe avec notre sang, laquelle contient une dizaine de prénoms que j'ai pas eu le droit de voir pour pas fausser le pari, et faire exprès de pas sortir avec un Gonzague ou un Lancelot. L'ennui, c'est qu'on a oublié ce qu'on avait parié, étant donné que ça fait près de 18 ans que j'vous jure Madame, j'ai pas couché avec un garçon, Marie-Thérèse ne jurez pas. D'ailleurs si tu veux, toi aussi tu peux jouer à deviner le prénom du garçon qui foulera, de son corps soyeux et velu, mon Dunlopillo vierge de tous ébats d'ordre sexuel, et tu gagneras un double CD d'une chanteuse canadienne inconnue que j'ai croisée un jour ou peut-être une nuit, et qu'on m'a offert pour me nuire, putain, elle est longue cette parenthèse).

Donc voilà. Nos moutons. Les élections. Donc, allez voter, sauf si vous comptez voter Sarko, là vous avez le droit d'aller vous faire bronzer aux Tuileries (au Luxembourg ou au Parc André Citröen si ça vous chante), à la place.

Si vous comptez voter Le Pen, normalement, vous ne lisez pas ce blog.

Si vous votez Bayrou et qu'en plus vous êtes mon ex (oui, mon ex, cet être que j'ai vénéré, que j'ai choyé, que j'ai applaudi à m'en faire saigner les moignons, que j'ai même autorisé à piller ma vie super palpitante pour en faire des bouquins, milite pour Bayrou, après avoir voté LO en 2002, sacré grand écart, pas trop mal aux couilles?), sachez que ouh là là, non, non, non, cette fois c'est sûr, vous ne récupérerez jamais ni vos CD de Bashung, ni votre disque dur, ni vos caleçons.
Il est même tout à fait possible que pour me venger, je les file à Gonzague pour qu'il s'en fasse des chiffons pour nettoyer sa Lada.

Voilà. Faites de votre mieux, j'ai aucune confiance en vous, les gens, mais réfléchissez pour une fois, merde.
Je sais que le processus de la réflexion n'est pas enseigné dans le MPPR (Manuel du Parfait Petit Réactionnaire), mais prenez sur vous, parce que sinon, le retour de Michel Sardou à la télévision risque d'être la moindre des conséquences de votre vote.

Dans un dernier sursaut d'espoir et d'amour, je vous invite à rejoindre l'Armée du Love, et à chanter et danser avec moi La Pouquinia, ça ne peut que vous rendre meilleurs.