BLOGULEUX

Bon. Jopo est optimiste. Moi, je pense qu'on va se taper le gnome pendant 5 ans.

On n'a rien parié, parce qu'on ne parie pas sur les trucs tragiques (le seul pari en cours, c'est le prénom de mon prochain mec: on a scellé une enveloppe avec notre sang, laquelle contient une dizaine de prénoms que j'ai pas eu le droit de voir pour pas fausser le pari, et faire exprès de pas sortir avec un Gonzague ou un Lancelot. L'ennui, c'est qu'on a oublié ce qu'on avait parié, étant donné que ça fait près de 18 ans que j'vous jure Madame, j'ai pas couché avec un garçon, Marie-Thérèse ne jurez pas. D'ailleurs si tu veux, toi aussi tu peux jouer à deviner le prénom du garçon qui foulera, de son corps soyeux et velu, mon Dunlopillo vierge de tous ébats d'ordre sexuel, et tu gagneras un double CD d'une chanteuse canadienne inconnue que j'ai croisée un jour ou peut-être une nuit, et qu'on m'a offert pour me nuire, putain, elle est longue cette parenthèse).

Donc voilà. Nos moutons. Les élections. Donc, allez voter, sauf si vous comptez voter Sarko, là vous avez le droit d'aller vous faire bronzer aux Tuileries (au Luxembourg ou au Parc André Citröen si ça vous chante), à la place.

Si vous comptez voter Le Pen, normalement, vous ne lisez pas ce blog.

Si vous votez Bayrou et qu'en plus vous êtes mon ex (oui, mon ex, cet être que j'ai vénéré, que j'ai choyé, que j'ai applaudi à m'en faire saigner les moignons, que j'ai même autorisé à piller ma vie super palpitante pour en faire des bouquins, milite pour Bayrou, après avoir voté LO en 2002, sacré grand écart, pas trop mal aux couilles?), sachez que ouh là là, non, non, non, cette fois c'est sûr, vous ne récupérerez jamais ni vos CD de Bashung, ni votre disque dur, ni vos caleçons.
Il est même tout à fait possible que pour me venger, je les file à Gonzague pour qu'il s'en fasse des chiffons pour nettoyer sa Lada.

Voilà. Faites de votre mieux, j'ai aucune confiance en vous, les gens, mais réfléchissez pour une fois, merde.
Je sais que le processus de la réflexion n'est pas enseigné dans le MPPR (Manuel du Parfait Petit Réactionnaire), mais prenez sur vous, parce que sinon, le retour de Michel Sardou à la télévision risque d'être la moindre des conséquences de votre vote.

Dans un dernier sursaut d'espoir et d'amour, je vous invite à rejoindre l'Armée du Love, et à chanter et danser avec moi La Pouquinia, ça ne peut que vous rendre meilleurs.