mardi 31 mai 2005
Vestige du 29 mai 2005...
...trouvé au fond de mon sac.
J'en profite pour te dire au revoir, Jean-Pierre.
Non, Jean-Pierre, tu as raison, "ce n'est pas la rue qui gouverne", nous ne sommes dupes de rien. Mais la rue vote.
Permets nous donc de nous réjouir, Jean-Pierre, de ce coup de pied au cul magistral que nous avons contribué à t'administrer.
De manière très mesquine, nous le dédions à notre défunt Lundi de Pentecôte.
J'en profite pour te dire au revoir, Jean-Pierre.
Non, Jean-Pierre, tu as raison, "ce n'est pas la rue qui gouverne", nous ne sommes dupes de rien. Mais la rue vote.
Permets nous donc de nous réjouir, Jean-Pierre, de ce coup de pied au cul magistral que nous avons contribué à t'administrer.
De manière très mesquine, nous le dédions à notre défunt Lundi de Pentecôte.
samedi 28 mai 2005
Cherchez le garçon
Ca fait longtemps que j'ai un a priori favorable envers lui et sa voix d'adolescent ravagé.
Je ne l'ai jamais vu en concert, et je ne suis jamais montée dans la Tour Eiffel, deux bonnes raisons de prendre un billet.
Et puis j'adore ses interviews:
Voyages-tu beaucoup ?
Non !
Pourquoi ?
Parce que j’ai beaucoup de problèmes. Il n’y a rien qui me casse plus les couilles que les gens qui se barrent pour oublier leurs problèmes. Quand je voyage, c’est pour aller à Londres ou à New York, dans les grandes villes en tout cas. Quand j’arrive en banlieue, je flippe de ne pas avoir Europe Assistance.
Les rencontres éphémères que tu décris ressemblent à celles que racontent les grands voyageurs...
Les grands voyageurs me lassent très vite. Je ne déteste rien de plus que les gens qui reviennent d’Afrique ou de n’importe où. Le pire, ce sont ceux qui sont de retour d’Inde. Oh la la ! ces mecs, il faut les mettre en quarantaine ! C’est terrible. Ils te disent : « Paris quelle merde ». Tu as envie de leur mettre des coups de pied au cul. Les gens qui voyagent, c’est très bien, ça les regarde, mais ceux qui reviennent en se plaignant, je me demande pourquoi ils ne sont pas restés où ils étaient si bien !
Août 2004
jeudi 26 mai 2005
Scandale à La Ferme Célébrités
Sous les yeux médusés de l'ânesse, du lama et du cheval, le dénommé Jerry de la Vega s'est livré à des pratiques contre-nature sur un petit âne d'à peine deux jours.
Le fait de se sentir mieux parmi les siens n'est pas une excuse.
Pendant ce temps, Régine introduisait profondément sa langue dans l'oreille de Plastic Bertrand à la recherche d'un cerveau qu'elle ne trouva jamais.
lundi 16 mai 2005
Lundi de Pentecôte
Je sais que tu aimes me le mettre bien profond, Jean-Pierre.
Mais je commence à avoir vraiment mal au cul, là.
jeudi 12 mai 2005
Rubrique à branques
Pour arriver jusqu'ici, ils ont tapé (les fautes sont d'origine):
les gens qui n'aime pas les artistes sont (des cons?)
calories de la guimauve nounours (j'ai arrêté les drogues dures)
j'adore chatouiller les pieds (ça te passera si on se croise)
paroles - diam's et kennedy - parce que le monde (eh oh, c'est pas une poubelle ici)
je m'emmerde (je me doute, sinon t'aurais pas atterri ici)
moi pissé dans mon pantalon (toi courir au pressing)
dormir sur ses deux oreilles hache (vous foutez la trouille, des fois)
gens pas beau et rigolo (c'est mieux que l'inverse)
raphael chanteur photos torse nu (j'ai des photos de son batteur si tu veux, mais c'est franchement pas excitant)
ecouter entierement florent pagny" ma liberte de penser" (ce blog n'est pas une décharge municipale, tu n'y trouveras donc aucun immondice)
des hommes avec des couilles enormes (tu veux pas des adresses aussi?)
arreter la pilule contraceptive (fais pas ça malheureuse !)
dîner dans le noir chatelet (bon courage)
JE VEUX VOIR DES EPISODES DE THE HAPPY TREE FRIENDS (calme toi et POSE CE FUSIL !)
Si les gens ne vous aime pas (tu collectionnerais pas les minéraux, toi, par hasard?)
j'ai des mites (surveille ton congélateur l'an prochain)
je vais me marier en juin 2005 (condoléances)
Je passe sur les 795 "bertrand cantat", les 172 "romain humeau", les 12865 "ondinisme" et tout ce qui s'y rapporte, et je précise à la personne inspirée qui a cherché "cd mon côté punk ", qu'il sort le 18 mai, jour de leur concert à l'Européen.
les gens qui n'aime pas les artistes sont (des cons?)
calories de la guimauve nounours (j'ai arrêté les drogues dures)
j'adore chatouiller les pieds (ça te passera si on se croise)
paroles - diam's et kennedy - parce que le monde (eh oh, c'est pas une poubelle ici)
je m'emmerde (je me doute, sinon t'aurais pas atterri ici)
moi pissé dans mon pantalon (toi courir au pressing)
dormir sur ses deux oreilles hache (vous foutez la trouille, des fois)
gens pas beau et rigolo (c'est mieux que l'inverse)
raphael chanteur photos torse nu (j'ai des photos de son batteur si tu veux, mais c'est franchement pas excitant)
ecouter entierement florent pagny" ma liberte de penser" (ce blog n'est pas une décharge municipale, tu n'y trouveras donc aucun immondice)
des hommes avec des couilles enormes (tu veux pas des adresses aussi?)
arreter la pilule contraceptive (fais pas ça malheureuse !)
dîner dans le noir chatelet (bon courage)
JE VEUX VOIR DES EPISODES DE THE HAPPY TREE FRIENDS (calme toi et POSE CE FUSIL !)
Si les gens ne vous aime pas (tu collectionnerais pas les minéraux, toi, par hasard?)
j'ai des mites (surveille ton congélateur l'an prochain)
je vais me marier en juin 2005 (condoléances)
Je passe sur les 795 "bertrand cantat", les 172 "romain humeau", les 12865 "ondinisme" et tout ce qui s'y rapporte, et je précise à la personne inspirée qui a cherché "cd mon côté punk ", qu'il sort le 18 mai, jour de leur concert à l'Européen.
lundi 9 mai 2005
Rentrage
Voilà, les vacances: fait.
Le gros problème, c'est que quand c'est fini, on a les boules. Du coup, j'aurais bien dépecé quelques humains avec une broyeuse à végétaux, aujourd'hui (ouais, on a regardé "Faites entrer l'accusé" hier soir).
Maintenant, et comme à chaque fois que Jopo quitte ma maison après quelques jours, il ne me reste plus qu'une chose à faire: MAIGRIR.
C'est normal, comme il faisait pas trop beau, on a passé encore plus de temps que d'habitude à manger et à boire. On a aussi raconté pas mal de conneries, mais je constate que ça fait pas perdre énormément de calories.
Jopain est bien rentré chez lui, et, contrairement à l'été dernier, ce ne sont pas des mites qui avaient envahi son appartement, mais des côtelettes d'agneau putréfiées. Paraîtrait que la porte du congélateur en est tombée.
Ca, avec Jopo, on ne s'ennuie jamais.
N'empêche. Bordel de merde. Ca me fait de plus en plus chier de pas être en vacances tout le temps.
Il faut VRAIMENT que je me mette à songer SERIEUSEMENT à cette idée de mari très riche et très vieux.
Je vais de ce pas créer un blog érotique sur les rhumatismes et la cataracte.
.
Le gros problème, c'est que quand c'est fini, on a les boules. Du coup, j'aurais bien dépecé quelques humains avec une broyeuse à végétaux, aujourd'hui (ouais, on a regardé "Faites entrer l'accusé" hier soir).
Maintenant, et comme à chaque fois que Jopo quitte ma maison après quelques jours, il ne me reste plus qu'une chose à faire: MAIGRIR.
C'est normal, comme il faisait pas trop beau, on a passé encore plus de temps que d'habitude à manger et à boire. On a aussi raconté pas mal de conneries, mais je constate que ça fait pas perdre énormément de calories.
Jopain est bien rentré chez lui, et, contrairement à l'été dernier, ce ne sont pas des mites qui avaient envahi son appartement, mais des côtelettes d'agneau putréfiées. Paraîtrait que la porte du congélateur en est tombée.
Ca, avec Jopo, on ne s'ennuie jamais.
N'empêche. Bordel de merde. Ca me fait de plus en plus chier de pas être en vacances tout le temps.
Il faut VRAIMENT que je me mette à songer SERIEUSEMENT à cette idée de mari très riche et très vieux.
Je vais de ce pas créer un blog érotique sur les rhumatismes et la cataracte.
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