vendredi 19 août 2005
MERDE !
Je sors de chez le coiffeur, j'ai les cheveux dans le nez, on dirait un genre de vieux chien à poils noirs. J'ai donc le choix entre me diriger à l'aveuglette ou ne plus disposer que d'une main libre, puisque l'autre tient mes cheveux.
J'ai acheté une boîte de Tirlibibi et y'a un mec qui a dû bouffer toutes les boules rouges avant l'emballage, parce que j'en ai trouvé que 3. Moi, j'achète des Tirlibibi uniquement pour les boules rouges, alors trouver que TROIS boules rouges dans la boîte, ça me donne envie de mourir.
Jopo m'a trouvé, d'occasion, deux CD que je voulais. Quand j'ai déballé le deuxième, je me suis rendu compte que c'était le même que le premier, mais avec une pochette différente. J'ai cru que je devenais folle (encore plus, je veux dire), mais non, c'était bien deux fois le même CD alors que ça aurait pas dû. Jopo a rapporté le CD, mais ils lui ont pas échangé contre le bon, y'en avait pu. Salauds.
Ma nouvelle voisine du dessous est une vieille conne envahissante qui a la voix du chanteur de Rammstein. Elle est venue me voir pour me dire qu'il fallait que j'arrête de déplacer les meubles à 5 heures du matin. Oui, parce que moi, je travaille la journée, des fois je ramène du boulot à la maison, et EN PLUS, la nuit, j'aime bien traîner mes meubles dans l'appartement, ça me détend.
Bordel, ça fait 11 ans que j'habite cet appart, cette espèce de morue est la première à se plaindre. Ils étaient sourds les 5 autres qui ont vécu là avant elle?
En plus, elle a pas de bol cette pauvre femme, elle emménage juste au moment où je me remets à écouter Nirvana en boucle. Enfin bon, ça va, la musique ne la gêne pas, c'est juste quand je promène mon armoire normande que ça la perturbe.
Bref, tout celà est bien fâcheux.
Dieu (qui est quand même assez omnipotent comme mec), a décidé de me dédommager de tous ces inconvénients de merde en mettant sur ma route une chatoyante photo que je ne connaissais pas.
Celui ou celle qui trouve qui est sous le dinosaure gagne un séjour d'une semaine dans mon armoire (ou avec ma voisine, au choix).
J'ai acheté une boîte de Tirlibibi et y'a un mec qui a dû bouffer toutes les boules rouges avant l'emballage, parce que j'en ai trouvé que 3. Moi, j'achète des Tirlibibi uniquement pour les boules rouges, alors trouver que TROIS boules rouges dans la boîte, ça me donne envie de mourir.
Jopo m'a trouvé, d'occasion, deux CD que je voulais. Quand j'ai déballé le deuxième, je me suis rendu compte que c'était le même que le premier, mais avec une pochette différente. J'ai cru que je devenais folle (encore plus, je veux dire), mais non, c'était bien deux fois le même CD alors que ça aurait pas dû. Jopo a rapporté le CD, mais ils lui ont pas échangé contre le bon, y'en avait pu. Salauds.
Ma nouvelle voisine du dessous est une vieille conne envahissante qui a la voix du chanteur de Rammstein. Elle est venue me voir pour me dire qu'il fallait que j'arrête de déplacer les meubles à 5 heures du matin. Oui, parce que moi, je travaille la journée, des fois je ramène du boulot à la maison, et EN PLUS, la nuit, j'aime bien traîner mes meubles dans l'appartement, ça me détend.
Bordel, ça fait 11 ans que j'habite cet appart, cette espèce de morue est la première à se plaindre. Ils étaient sourds les 5 autres qui ont vécu là avant elle?
En plus, elle a pas de bol cette pauvre femme, elle emménage juste au moment où je me remets à écouter Nirvana en boucle. Enfin bon, ça va, la musique ne la gêne pas, c'est juste quand je promène mon armoire normande que ça la perturbe.
Bref, tout celà est bien fâcheux.
Dieu (qui est quand même assez omnipotent comme mec), a décidé de me dédommager de tous ces inconvénients de merde en mettant sur ma route une chatoyante photo que je ne connaissais pas.
Celui ou celle qui trouve qui est sous le dinosaure gagne un séjour d'une semaine dans mon armoire (ou avec ma voisine, au choix).
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