lundi 14 février 2005
FUCKING ST VALENTIN (Dans ton cul, mais avec des bougies, épisode 2005)
Il m’en est encore arrivé une bien bonne hier (enfin, tout à l'heure). J’étais tranquille, chez moi, pour la traditionnelle et palpitante journée "dimanche en pyjama", je surfais peinarde tout en échangeant quelques mots avec l’espèce de Pissipotin.
Soudain, comme prise de folie, je lui annonce « je vais m’inscrire sur **** comme ça hop, je te trouve une nana !
Ni une ni deux, me vlà partie à l’assaut d’un site de rencontres pour continuer sur la lancée de Pissipo, qui s’était inscrit la veille sur un autre site de rencontres (si vous êtes pas trop cons, vous devriez trouver facilement lesquels, c’est les deux plus connus).
Après une bonne demie heure à trouver un pseudo, puis 10 minutes de plus pour remplir tous les champs (avec de fausses informations, bien sûr), je suis inscrite.
Pas de chance, malgré mes recherches, je me rends compte que quand on est une fille, on ne peut pas voir les profils des autres filles...
Je voulais pas m'être inscrite pour rien, alors j’ai décidé de regarder les profils de mecs.
Je lance une recherche par la date de naissance pour trouver les gens qui sont nés le même jour que moi (comment c’est trop fun, j’te jure)
Evidemment, j’avais pas mis ma VRAIE date de naissance, faut pas déconner non plus, je suis Lna, mondialement connue, même au Japon.
(En fait, comme une euh... obsédée hystérique, j’avais mis la date de naissance d’un euh... garçon que je euh... trouve pas trop moche et que je vois de temps en temps et dont j’ai déjà parlé)
Donc, je lance la recherche. Et là je pousse un cri : "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!".
D’horreur, le cri. Avec mes conneries, ça devait arriver. Sur quoi je tombe en premier ? Oui, sur la fiche du mec en question, le celui que je lui avais pris sa date de naissance pour m’inscrire.
Je sais pas si vous suivez encore là... (OUI ! C’était Vincent ! Sur le site LA !)
J’ai réfléchi à la vitesse d’un TGV au galop. J’ai voulu consulter Pissipo pour connaître la marche à suivre, mais y s'était endormi (c’est sa mononucléose qui le travaille).
Je me suis donc lancée, comme une grande, et tout en transpirant deux bols de sueur à la minute, je lui ai écrit.
On a discuté une petite demie heure, et mes craintes se sont confirmées : il a pas l’air d’avoir inventé la machine à cambrer les bananes (remarque ça servirait à rien cette machine, moi, y me sourit, je lui offre la production annuelle de la Côte d’Ivoire) .
Bref. Voilà. C’est tout. Tu répands des flaques de bave depuis un mois à chaque fois que tu le croises (tous les jours), tu lui parles pas, il te parle pas, et paf ! 3 secondes de net et tu te rends compte que le mec tout timide est en fait un serial fucker.
En me quittant il a dit "à demain!". Et demain, c’est aujourd’hui.
Madre de dios. Ca calme.
.
Soudain, comme prise de folie, je lui annonce « je vais m’inscrire sur **** comme ça hop, je te trouve une nana !
Ni une ni deux, me vlà partie à l’assaut d’un site de rencontres pour continuer sur la lancée de Pissipo, qui s’était inscrit la veille sur un autre site de rencontres (si vous êtes pas trop cons, vous devriez trouver facilement lesquels, c’est les deux plus connus).
Après une bonne demie heure à trouver un pseudo, puis 10 minutes de plus pour remplir tous les champs (avec de fausses informations, bien sûr), je suis inscrite.
Pas de chance, malgré mes recherches, je me rends compte que quand on est une fille, on ne peut pas voir les profils des autres filles...
Je voulais pas m'être inscrite pour rien, alors j’ai décidé de regarder les profils de mecs.
Je lance une recherche par la date de naissance pour trouver les gens qui sont nés le même jour que moi (comment c’est trop fun, j’te jure)
Evidemment, j’avais pas mis ma VRAIE date de naissance, faut pas déconner non plus, je suis Lna, mondialement connue, même au Japon.
(En fait, comme une euh... obsédée hystérique, j’avais mis la date de naissance d’un euh... garçon que je euh... trouve pas trop moche et que je vois de temps en temps et dont j’ai déjà parlé)
Donc, je lance la recherche. Et là je pousse un cri : "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!".
D’horreur, le cri. Avec mes conneries, ça devait arriver. Sur quoi je tombe en premier ? Oui, sur la fiche du mec en question, le celui que je lui avais pris sa date de naissance pour m’inscrire.
Je sais pas si vous suivez encore là... (OUI ! C’était Vincent ! Sur le site LA !)
J’ai réfléchi à la vitesse d’un TGV au galop. J’ai voulu consulter Pissipo pour connaître la marche à suivre, mais y s'était endormi (c’est sa mononucléose qui le travaille).
Je me suis donc lancée, comme une grande, et tout en transpirant deux bols de sueur à la minute, je lui ai écrit.
On a discuté une petite demie heure, et mes craintes se sont confirmées : il a pas l’air d’avoir inventé la machine à cambrer les bananes (remarque ça servirait à rien cette machine, moi, y me sourit, je lui offre la production annuelle de la Côte d’Ivoire) .
Bref. Voilà. C’est tout. Tu répands des flaques de bave depuis un mois à chaque fois que tu le croises (tous les jours), tu lui parles pas, il te parle pas, et paf ! 3 secondes de net et tu te rends compte que le mec tout timide est en fait un serial fucker.
En me quittant il a dit "à demain!". Et demain, c’est aujourd’hui.
Madre de dios. Ca calme.
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