BLOGULEUX

Résumé des épisodes précédents: Ca faisait une semaine que je claironnais à qui voulait l'entendre que j'allais dîner dans le noir.
Ma copine V. et moi avions rendez-vous à 20 heures devant le resto, rue Quincampoix. De dehors, ça ressemblait à un grand hangar avec des vitres noires. Nous sommes entrées, avons croisé un employé, deux employés, trois employés, le barman... et euh... personne ne nous a regardées. On avait une envie de pisser diabolique, nous sommes donc descendues au sous-sol là ouske c'était marqué "Toilettes".
Dans la salle du bas, des gens étaient attablés, dont un grand black en costume de cuisinier. Personne ne nous a regardées.

Je passe sur l'état des toilettes, je suis pas bégueule, mais y'a des limites. Le lieu est répugnant avant même l'arrivée des clients.
Nous sommes remontées sans que personne ne nous accorde un regard, c'est bon à savoir, si une envie de pisser se manifeste alors que vous êtes rue Quincampoix, arrêtez vous dans ce resto, visiblement, on peut y faire ce qu'on veut (pisser, se faire un shoot, pique-niquer, jouer du trombone) sans que personne ne vous demande quoi que ce soit.
Ca commençait bien, accueil: zéro, propreté:zéro.

Voyant l'enthousiasme qu'avait déclenché notre arrivée, nous sommes ressorties et nous avons fait le tour du quartier.
Retour dix minutes plus tard. Du monde dehors, du monde dedans. Nous entrons à nouveau. Là, je me retrouve nez à nez avec une grande guenon à triple menton que j'étais sure d'avoir croisée quelque part. Bingo, Ariane, une pétasse de compétition que j'avais dû subir pas mal de temps quand j'étais en formation avant d'entrer à Air France.
La pauvre fille, douze ans plus tard, elle est tellement tartinée de fond de teint qu'elle en est marron, elle a une sorte de choucroute sur la tête, un cul qui fait deux fois le mien et elle se fait le contour des lèvres au crayon marron.
Ca m'a un peu coupé l'appétit, mais pas suffisamment pour ne pas me réjouir des ravages du temps sur les grognasses nanties de la rive gauche.

Bon. On était là pour bouffer. Tout le monde était parqué devant le bar, dans une salle de 15 m², et ça continuait de rentrer. Ma copine Ariane hululait de bonheur en voyant arriver ses copines SVCH*.

Vers 20h30, la salle tenait plus de la volière que du bar, et j'ai commencé à m'énerver. Le menu ne correspondait en rien à ce qui était annoncé sur le site et pour 30 Euros (sans le pinard, bien évidemment), il fallait choisir entrée ou dessert.
Nous n'avions toujours pas eu le moindre regard de la part du personnel ni la moindre explication sur la marche à suivre pour commander. Je m'énervais de plus en plus, V. s'énervait, les gens m'énervaient, il faisait chaud, les bourgeois vulgaires riaient comme des furieux.
Une nana a commencé à nous regarder de haut en bas, de bas en haut, elle a dit un mot à sa copine, et elles ont éclaté de rire. Bon, là c'était pas bien le jour. Je suis allée vers elles et j'ai attendu. L'une m'a dit en ricanant "Ouiiiiiiiii?".
J'ai souri et je lui ai dit: "Alors, bon, je vais pas te mettre ma main dans la gueule parce que physiquement, t'es déjà pas gâtée, mais sache quand même que ce soir, pour toi, c'est pas passé loin."
Puis, je suis partie en tirant par le bras ma V. qui pleurait de rire.

Je déteste la violence, je ne suis jamais violente... Mais là... PUTAIN CE QUE CA FAIT DU BIEN !!!!

Résumons: Si vous voulez être parqués comme des bestiaux pendant une heure, en attendant qu'hypothétiquement, on s'occupe de vous, si vous voulez croiser le tout-Paris friqué et bas du front, si vous voulez payer 200 balles pour manger une tarte à la tomate et un bout de veau, et enfin, si vous voulez vous demander, dans le noir, si les plats qu'ils vous servent ont été préparés dans une cuisine aussi dégueulasse que leurs chiottes, je vous conseille ce restaurant.

Sinon, faites comme nous, allez chez OZO, c'est 10 mètres plus loin, c'est bon, c'est pas cher, c'est beau et le personnel est charmant.

*Sac-Vuitton-Carré-Hermès