BLOGULEUX

Je viens d'avoir Jopo au téléphone, et je lui ai dit qu'aucun évènement notable ne s'était produit dans ma vie cette semaine.
Grave erreur.
Lundi midi, alors que j'allais voir ma copine (celle dont le couple ressemble aux ruines de Pompéi), j'ai traversé la rue La Boétie. Je sais, je suis une aventurière urbaine.
A l'angle de la rue La Boétie et de l'avenue Percier, il y a un café, "Le Percier" (quelle idée...). Malgré le froid sibérien, ce café a une terrasse.
Une femme était assise à la terrasse sur une chaise, tranquille, normale. D'un coup, alors que rien ne le laissait présager, elle a pissé, la femme.
Comme ça, avec l'air parfaitement naturel, décontractée, elle a pissé!
Je me suis dit "Nan, nan, c'est pas possible, elle a pas pissé, elle a renversé son verre sur elle, ça coule par terre, normal, et j'ai cru qu'elle avait pissé".
Mais non, ça m'ennuie de vous le confirmer, mais elle a pissé. Comme ça, sur la chaise, peinarde, alors que les toilettes du café ("Le Percier", je vous le rappelle au cas où vous passeriez dans le 8ème et que vous auriez des velléités de vous asseoir en terrasse) étaient à 2 mètres.
J'ai entendu quelques "Oooooooh!!!!" "Haaaaaaaannnn!!!" "Oh-là-là-mon dieu-quelle-horreur!!!" fusant de la bouche de mes congénères piétons, ce qui tend à prouver que je n'ai pas rêvé.

J'ai subi un grave traumatisme. Du coup, j'ai même pas pu finir mon sandwich.
Tout ça a ravivé mon traumatisme de 1990 quand j'avais vu une femme pisser tout debout place des Terreaux à Lyon alors qu'elle était juste devant des pissotières GRATUITES (soit je suis maudite, soit je dilate les vessies, soit le hasard est vraiment un gros con).

Voilà, il fallait que je le raconte, pour évacuer (façon de parler).

Alors, si toutes les dégueulasses du monde pouvaient se donner la main, et aller aux chiottes, ça me ferait bien plaisir.

Merci de votre attention, combien je vous dois?