mardi 2 décembre 2003
"Les fêtes n’existent que pour colorer les angoisses"
Ouais, c’est pas de moi, c’est de Léonor Fini. Comment ça on s’en fout ? Ok.
Je déteste le mois de décembre avec son arrivage de guirlandes, de papier cadeau dégueulasse, d’huîtres, d’escargots, et tous ces trucs qu’on croirait sortis d’un estomac un lendemain de gastro.
Aujourd’hui, à Paris, tous les magasins mettaient en rayon tout ce qui ressemble à Noël, en vert et rouge de préférence. Et Noël, faut bien le dire, ça fait des années que c’est la gerbe.
Alors oui, cette année, je risque de vivre cette période catholico-consensuello-chiante un peu mieux que les années précédentes, parce que.
N’empêche que le souvenir de temps plus heureux où tout le monde était en vie, ou bien celui de réveillons en tête à tête avec ma tranche de jambon m’évite d’avoir des velléités de partager la folie (feinte ?) qui s’empare de mes contemporains à cette époque.
Je ne m’avoue pas vaincue malgré tout.
Voici donc ma liste au Pire Nowël :
- La paix dans le monde (nan, je rigole)
-
Oui, bien évidemment, là, j’ai honte. Mais fallait pas commencer à m’en parler. La fille qui sommeille en moi a tendance à se réveiller parfois. Désolée.
-
Parce que j’attendais le DVD, mais même si j’essaie de positiver un maximum depuis quelque temps, je crois que c’est comme Dieu, on a maintenant assez peu de chances de le voir débarquer un jour.
-
Uniquement pour le côté pratique, esthétique, la frime, et parce que je le vaux amplement.
Je veux bien aussi une place pour le Zénith de Bashung en janvier + une place pour le prochain concert de Turin Brakes + le numéro de portable d’Isabelle Huppert.
Sinon, si y’a pas, un pot de pâte à modeler orange fera parfaitement l’affaire De préférence non parfumée. J’aime pas que le goût de mes aliments préférés soit perverti par des arômes artificiels (le cours de la pâte à modeler orange ayant considérablement grimpé ces derniers mois, je comprendrai si vous vous abstenez).
J’ai calculé : mon entourage proche (oui, Jopo, au cas où tu te demanderais, tu fais partie de mon entourage proche) se composant de 3 personnes, elles n’auront donc qu’à dépenser, chacune, la modique somme de 3333 francs pour me combler. Et m’emmerdez pas avec les euros.
Je déteste le mois de décembre avec son arrivage de guirlandes, de papier cadeau dégueulasse, d’huîtres, d’escargots, et tous ces trucs qu’on croirait sortis d’un estomac un lendemain de gastro.
Aujourd’hui, à Paris, tous les magasins mettaient en rayon tout ce qui ressemble à Noël, en vert et rouge de préférence. Et Noël, faut bien le dire, ça fait des années que c’est la gerbe.
Alors oui, cette année, je risque de vivre cette période catholico-consensuello-chiante un peu mieux que les années précédentes, parce que.
N’empêche que le souvenir de temps plus heureux où tout le monde était en vie, ou bien celui de réveillons en tête à tête avec ma tranche de jambon m’évite d’avoir des velléités de partager la folie (feinte ?) qui s’empare de mes contemporains à cette époque.
Je ne m’avoue pas vaincue malgré tout.
Voici donc ma liste au Pire Nowël :
- La paix dans le monde (nan, je rigole)
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Oui, bien évidemment, là, j’ai honte. Mais fallait pas commencer à m’en parler. La fille qui sommeille en moi a tendance à se réveiller parfois. Désolée.
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Parce que j’attendais le DVD, mais même si j’essaie de positiver un maximum depuis quelque temps, je crois que c’est comme Dieu, on a maintenant assez peu de chances de le voir débarquer un jour.
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Uniquement pour le côté pratique, esthétique, la frime, et parce que je le vaux amplement.
Je veux bien aussi une place pour le Zénith de Bashung en janvier + une place pour le prochain concert de Turin Brakes + le numéro de portable d’Isabelle Huppert.
Sinon, si y’a pas, un pot de pâte à modeler orange fera parfaitement l’affaire De préférence non parfumée. J’aime pas que le goût de mes aliments préférés soit perverti par des arômes artificiels (le cours de la pâte à modeler orange ayant considérablement grimpé ces derniers mois, je comprendrai si vous vous abstenez).
J’ai calculé : mon entourage proche (oui, Jopo, au cas où tu te demanderais, tu fais partie de mon entourage proche) se composant de 3 personnes, elles n’auront donc qu’à dépenser, chacune, la modique somme de 3333 francs pour me combler. Et m’emmerdez pas avec les euros.
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